ДАНС – ПЪРВИ РЕЗУЛТАТИ Ангел Грънчаров-Елтимир

ДАНС – ПЪРВИ РЕЗУЛТАТИ

„- Вярно ли е, че уважаваният от Емел Етем министър на шадраваните е станал готвач?
- Дали е станал готвач ще бъде ясно едва след като вкусим кашата, която ще ни бъде поднесена след създаването на новата Агенция за национална сигурност.”
Новата Държавна агенция «Национална сигурност» /ДАНС/ започна работа и първите резултати са налице. Началото се сложи с един доклад. Според доклада, благодарение на червено капиталистическото украинско-царско-турско правителство, страната ни постигнала невиждани успехи. Лично Вождът на бушмените г-н Буш-младши дошъл да поздрави нашата тройна коалиция, като подчертал, че нейната политика, насочена към демократизация на България е почти толкова плодотворна, колкото неговата в Ирак. И тъй като се замогнало неимоверно, от скука и от безделие то, неблагодарното аборигенско население предимно от български етнически произход почнало масово да недоволства. Негово Величество дядото на Хасан на почти разбираем български език промърморил, че това нямало да се получи, ако навреме било прието предложението му да се смени чипа на българите и да бъде заменен с друг чип. Индуски или филипински, например. Можело и турски. Отговорили му също почти на български, че не е късно, и че мерки се вземат. Но тъй като недоволството се ширело, то трябвало да се предприемат бързи действия, за да се успокоят недоволните. И да се научат на демокрация, естествено. Като първа стъпка в това отношение било взето решение спешно да се изградят почивни станции за недоволните. Благородната правителствена инициатива била широко рекламирана по бъгарската наци.анална тел-авив-зия. Една такава почивна станция виждате на снимката.

Прикачена снимка (десен клавиш и view image, за да я видите)

По-долу виждате група демократизирани граждани от недемократичен български произход. Според либерално мъжествения премиер Сер Гей, по същия начин следвало да бъдат демократизирани около 4-5 милиона българи. В пълно съгласие с традициите на Талмуда и Холокоста, според които богоизбраниците на Мадам Йехова могат да си демкратизират колкото искат гои, без някой да им държи сметка. Неговият комерсиален партньор Симеон, дядото на Хасан въздъхнал прочувствено: „Алелуйя!”. Разбира се, бил им даден шанс. Ако от гои, се съгласят да се превърнат в геи като него, то демократизирането щяло да се отмени. За кеф и за наслада на манафите от дружинката на Аамед Сдухан.

Прикачена снимка (десен клавиш и view image, за да я видите)

Негово Величество дядото на Хасан кимнал разбиращо с глава. Подобни почивни станции навремето строил чичо Адолф, близък приятел на баща му. Та в тези почивни станции ще бъдат настанявани всички недоволни, докато не почине и последният от тях. За да не скучаят, ще им се създава работа. Третият партньор от коалицията, който бил назначен там, за да обслужва /да ги уважава, ако разбирате/ първите двама подхвърлил нещо за плащане. Така де, за всяка работа се плаща. Оказало се, че било помислено и за това. Ще им се плаща, при това с царско-комунистически пари. И добре ще им се плаща, направо в хилядарки. Оказало се, че още през далечната 1945 година, с нарочна заповед на другаря Йосиф Сталин - Юдашвили била отпечатана специална емисия банкноти. Банкнотата е отпечатана от народната власт, като предвидливо е поставен сегашния герб на РъБъ, а на всичкото отгоре върху нея присъства светлия лик на Негово Величество дядото на Хасан. Банкнотата била в обръщение до 1952 година, но после била иззета от обръщение и съхранена за докато му дойде времето. На такава далновидност би завидял самият Мишел дьо Нострадамус. Не вярвате ли, че банкнотата съществува? Вижте снимката. Препечатваме я от германския вестник «Труп-цайтунг», най-четения вестник в бивша България заедно с оригиналния пояснителен текст към нея.

Прикачена снимка (десен клавиш и view image, за да я видите)

Дотук добре. Решение за недоволните било намерено. Възникнал обаче друг проблем. Пак според доклада на танцьорите от ДАНС, тези недоволни били поне 90% от българите. За циганите същото не се отнасяло, а пък турците си траели и не смеели да се обадят. За да не ги обидят, вероятно. Имало неколцина евреи, които се оплаквали от антисемитизъм, защото още не били направени министри, но тоя въпрос щял лесно да се уреди след учредяване на новото министерство. Министерство на почивните станции. Колко благородно и възвишено звучи! Е, да, ама след като настанят недоволните българи в почивни станции, българската някога земя ще се обезлюди. Особено след като всички почиващи успеят да починат. И ето чудо! Ето демократическа солидарност! Ето либерално разрешение на въпроса!
Пръв на помощ се притекъл някой си Сюлейман ибн Феси. Не, човекът не носел фес, даже не бил мюсюлманин. Само родът му произлизал от град Фес. Та господинът от Фес предложил като начало два милиона коренни жители на България от Израел, където палестинците се плодели като мишки, та наставала голяма суматоха. И теснотия, а те, коренните жители на България, която познавали прекрасно страната ни от великолепните географски карти обичали да се ширят на широко. После дошъл Негово Величество Цар Кирливи от Катунарица и обещал още два милиона далити от Индия. Те не познавали страната ни от географските карти, защото били неграмотни и даже не знаели какво е това географска карта. И за България не били чували, но пък прекрасно знаели, че са нейни коренни жители. Така по демократичен път всичките проблеми отпаднали. Останал само един – самата ДАНС.
По странно стечение на обстоятелствата голяма част от танцьорите на ДАНС се оказали етнически българи. И имали близки и роднини измежду недоволните. Ами какво ще се случи, ако самите те изведнъж нещо почнат да недоволстват? Тъкмо разисквали тази част от проблема, когато дошъл... Знаете ли кой дошъл? Абу Моссад ибн Заркауи от Багдад, който вече имал опит с опитомяването на недоволни българи. Г-н Абу Моссад долетял с цялото си великолепие с великолепната си колекция от ножове, най-качествена дамаска стомана. И – как можах да забравя – с цялата си великолепна дружина от професионални демократизатори. Колко демократична и етнотърпима била дружината на г-н Абу Моссад се разбрало вечерта. Господата били мюсюлмани, облечени с традиционно мюсюлманско облекло. На вратовете си носели звездата на Давид, а като им казали как българите си въобразили, че тази земя е тяхна, и че същите странни мисли могат да хрумнат на други, на палестинците в Палестина, например, господата взели да се кръстят: «Пази Боже, Пази Боже...». После им разказали за расистките изказвания на някакъв български утранационалист, който твърдял, че ако някой идва и иска да ти вземе земята, ти не можеш да го приемеш за приятел. Хората на Абу Моссад пак взели да се кръстят и да шепнат: «Пази Боже, Пази Боже...». Накрая вдигнали тост, пили по чашка и излезли на дансинга...
Горното, разбира се е само един вариант на онова, което очакваме да се случи в бивша България през следващите няколко години. Харесва ли ви? Не? Нима наистина не ви харесва? В такъв случай вие не сте никакви демократи. В такъв случай вие сте недоволни!
- Хей, танцьори, покажете им как се играе демократична ръченица!

Елтимир
18 януари 2008 година