Вицове и смешки за евреи

В Болгарии можно вижу можно свободно обсуждать еврейскую тему в России если писать на форумах будут банить или повесят ярлык темного некультурного человека я Вас читаю и в шоке -какая свобода слова

Една неприемлива истина, но все пак истина.

( за справка УРИНОТЕРАПИЯ )

Нормално е човек да избягва човешките струпвания, но някой ги търсят и не могат без това. Извратеноста се насажда и потърпевшите си нямат на представа какво им се е случило.

Това съобщение е редактирано от Георги-НЗ на 30.10.2011, 23:14

За плашещите се от евреи - братята руси са са измислили противодействие. Специален амулет:

Трябва всички български полЮтици да се задължават да носят амулета докато са във власта за да не подават на чифутски похвати и да ни спазват интересите на нас българите.

Който откаже да носи амулета - да бъде подменян с друг полЮтик.

Не е за евреи, но пък е актуален

Един човек влиза в супер “high-tech” бар, където робот стои зад плота вместо барман.
Отива човекът на бара, а роботът го пита:
-Колко е Вашето IQ?.
Човекът отговаря:
-150.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н.
Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота.
Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80.
Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.
Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново.
Роботът го пита:
-Колко е Вашето IQ?.
А човекът отговаря:
-Мисля, че е около 20….
Тогава роботът му сервира една голяма чаша с червено вино от двулитрова пластмасова бутилка и го пита:
-Е, значи пак ще гласуваме тази неделя, а?

Ходи си Моше един нахилен и доволен. Среща го Аарон:
- Защо си толкова весел?
- Ами имам си нова придобивка - слон. Откакто го получих- всичко тръгна супер! Търговията, семейството, здравето- абе всичко!
- Хайде ми го продай!
- Ааа, не! В никакъв случай! Той ми е късмета...
Пазарили се, пазарили се и накрая си стиснали ръцете. След няколко дена Аарон ходи омърлушен.
- Какво става с тебе, бре?
- Какво! Слонът дето ми го продаде изпотъпка и изпоцапа всичко. Разгони клиентите. Плъзнаха едни болести. Жената взе децата и ме напусна...абе, мани, мани...
- Гледай какво, Аароне. С тоя твоя маркетинг никога няма да можеш да го продадеш...

Понеже съм дълбоко убеден расист - попадна ми еднин хубав расистки виц, който не мога да не споделя с вас:

Срещнали се велики вождове на американски индианец и папуас от Нова Гвинея. Папуаса пита индианеца:
- Брат как е при вас , имате ли проблеми с циганите.
- А брат, ние нямаме цигани и нямаме проблеми с тях.

После индианеца пита папуаса дали те имат проблеми с циганите и той отговаря:

-А пък ние в Папуа имаме големи проблеми с тях. Обясняваме на нашите хора, че циганите също са хора, и те са като нас и с нищо не се отличават. Обаче - НЕ ИСКАТ И НЕ ИСКАТ ДА ГИ ЯДАТ! НЕ МОЖЕМ ДА ГИ НАКАРАМЕ И ТВА Е!

Едно малко еврейче отива при Хитлер.
- Чичо Хитлер, утре ще стана на 10 години.
Хитлер погледнал малкото еврейче, погалил го по главата и казал.
- Няма моето момче, няма!

Стар евреин умира. С пресипнал глас пита: - Жена ми тук ли е? - Да, скъпи. - Децата тук ли са? - Да, тате. - А внуците тук ли са? - Да, дядо! - Тогава защо в кухнята свети?

Двама евреи си говорят:
-Знаеш ли,че Моше станал педерас? - казва единият.
-Искаш да кажеш,че не си връща дълговете ли? - възмутил се другият.
-Не бе,в добрия смисъл.